Me da a mao e me leva embora.

Eu te amava de verdade. Quer dizer, ainda te amo. Mas o amor próprio chegou me dando um belo tapa na cara, me acordando dessa doce ilusão de acreditar que deveria insistir em você. Não deixei de amar, só passei a me colocar em primeiro lugar. Já fiz demais por você, demais por nós. Agora vou começar a fazer demais por mim.

Só te peço que em um dia qualquer, quando você encostar a cabeça no seu travesseiro, apenas feche os olhos e lembre, lembre de tudo aquilo que um dia te fez sorrir, de todas as pessoas que te fizeram bem, de tudo que te acrescentou algo na vida, pensa bem, pensa mais nos momentos bons, nos momentos felizes, deixa de viver nessa angustia, deixa de viver colecionando decepções, o que não nos faz bem nós jogamos fora.

Estou cansada de sofrer sozinha. De ser pequeninha e gente grande vir querendo pisar em cima. De ter uma dor que só dói em mim. De não ter apoio. De não ter um ombro pra molhar com as minhas lágrimas e um colo pra descansar o corpo. Esse cansaço é de dentro pra fora. A alma está mais exausta do que minhas pernas. Minhas pernas já me carregaram demais, já a alma sentiu demais. Ela sentiu coisas que ninguém sabe. Ela sabe de coisas que ninguém entende. E não entende porque ninguém nunca soube ou não compreenderia caso soubesse. Meus pés doem. Minha cabeça dói. Meu coração também. Andei demais. Andei pensando demais. Andei pensando em amar demais. Talvez tudo se resuma a isso: Excesso! Como tudo que é pouco falta tudo que é demais sobra. Mas cadê que eu consigo me encaixar num meio termo? Quando era pequena e estava doentinha, minha mãe fazia canja (minha vó garantia que isso pudesse melhorar, talvez pelo fato de parecer com comida de hospital; ela procurava uma relação entre as duas coisas, relação essa que não tinha nada a ver com nada, enfim), eu sempre queimava a língua quando comia, ela dizia que era pra comer das beiradas, mas e a vontade meter a colher logo lá no meio? Sempre fui meio estabanada, avoada. Do tipo que procura uma caneta que já está na mão e que bate a cabeça na porta do quarto quase todos os dias de manhã quando acorda super atrasada para ir à escola. Do tipo que nunca se relaciona com muitos garotos e que quando aparece um que realmente se interesse acaba confundindo com o nome do anterior. Outro dia chamei Pedro de Paulo. Grande confusão de Pês. Grande confusões de sentimentos. Grande confusão és a minha vida. Novelo de lã ela tem sido, e eu uma gatinha surrada, suja e mal cuidada, que brinca com ela, embolando tudo cada vez mais sem pensar no que pode acontecer depois. Inconsequente, sempre fui. Nunca quis pensar antes de fazer nada, simplesmente fazia. Eu até que me conheço, sabe… Sempre soube que se penssasse demais acabaria não fazendo nada e deixando pra depois, e que esse depois poderia simplesmente não existir. Por isso eu sempre fui o aqui e o agora, apesar de me apegar bastante com o passado passei a não me preocupar muito com o futuro. Afinal, talvez ele não exista mais pra mim amanhã, ou até hoje mesmo, quem sabe? Talvez o próximo segundo seja o último pra mim, como pode estar sendo o primeiro para muitos que estão chegando nesse mundo no momento. É a lei da vida: Nascer, viver, morrer… Por isso sempre quis não somente existir, tenho saboreado esse intervalo de existir e não mais depois da melhor forma que encontro. Talvez não seja a forma certa, talvez não seja a tão errada assim, mas quem é que se importa? Ninguém, além de mim. É só a minha maneira! Que muitas vezes não agrada a todos. Que muitas vezes não agrada a mim mesma.

- Você o ama?
- Sim.
- Então porque não fica junto d’ele?
- Porque sei que ele ficará melhor sem mim.
- Você só vai se machucar com essa decisão.
- Pra você ver. Eu o amo tanto que sou capaz de abrir mão da minha felicidade pela dele.

Vou deixar você procurar em todas o que você só vai achar em mim.